Smešni grafiti – Beogradski grafiti

  • Sida, sida e pa šta je, ako je sida nije rak!
  • Naš vazduh ima jednu prednost – vidimo šta udišemo!
  • Proleće u Beogradu – ujutru se čuju ptice kako kašlju.
  • Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
  • Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, Obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.

Ne smeta mi sto sanjam na engleskom, ali mi nerviraju nemački titlovi.
Svaka porodica bi trebala da ima troje dece. Ako se desi da jedno bude genije, drugo Budi uz mene kad odem od tebe.
Za lepršav hod i sjaj u očima, koristite kozmetiku “HEINEKEN”.
Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Vozdovcu)
Sta to znači živeti u iluziji? Kad posle 25 godina braka primetiš, da ti žena nije strastvena nego astmatičar.
Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.
Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.
Moto Vojske Jugoslavije: Vazno je ucestvovati!
dvoje bi moglo da ga izdrzava.
Kad god odem na proslavu godisnjice mature ustanovim da su se moji skolski drugovi tako ugojili i ocelavili, da me jedva prepoznaju.
Ima zena koje tvrde da su svi muskarci isti. Zar to nije malo previse iskustva? Svako “Zašto” ima svoje ” `bem li ga”
Nikad te neću zaboraviti, samo idi.
Kiseonik je pronadjen tek 1874. Nije utvrdjeno kako su ljudi disali pre toga.
Ako budeš gledao u ogledalo puna dva sata videćeš imbecila, jer stvarno treba da budeš imbecil da bi gledao dva sata u ogledalo.
Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Ništa se ne čuje.
Probudite se sa osmehom na licu – spavajte sa ofingerom u ustima.
Izadji, ljubim te. (pandur na WC solji).
Ako gurnete ruku u času sumporne kiseline, primetićete da čaša nema dno.
Menjam teglu ajvara za kuću na Havajima.
Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli… i sad heklam i super mi je!
Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto.
Pravog muškarca nećete videti da pegla i pere – on to završi pre nego što se njegova žena probudi.
Dajem se. (Ines)
Plavuša se penje na banderu zato što je neko slučajno pored nje ostavio dva jaja.
Nikad ne raspravljaj sa frizerom o politici.
Ako ste u WC-u nemojte ništa da radite navrat, nanos i na svoju ruku.
Potrčao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao.
Kad je voz juče prešao preko leve noge moje tašte brzo sam pritrčao i otfikario joj desnu ruku. Ne daj Bože da, kad se osvesti, počeše ranu i inficira je!
Kasetofon mi je crk’o u najgorim mukama – neka budala je pustila turbo-folk.
Ako strašno brzo pišete, onda možete da opišete kako je to kad vas gazi valjak.
Poštovani gosti, dodatna ćebad je u ormanu u vašoj sobi. Ako vam i dalje bude hladno, pozovite sobaricu. (uprava hotela)
Crnčim ko Japanac. (belac)
Da smo se drukčije sreli, sve bi bilo ranije.
Sine, nemoj da ljuljaš baku. Nije se zato obesila.
Mozda zenama mozak i nije slaba tacka… Ali je ipak tacka.
Neka vam je laka crna zena.
Sta ima cetiri noge i ruku? Srecni pitbul.
Ako muz zeni otvara vrata od kola, ili su mu nova kola ili mu je nova zena.
Bolje ispasti glup nego iz autobusa.
Srbi imaju dva mora: MORE i MORE BRE!
Volim te, ali na tvoju odgovornost.
Lako ćete u porodilistu prepoznati vašu bebu: ona se ukakila dok su se tudje usrale.
Mora da ste birali pogresan broj. Mi uopste nemamo telefon
Hranite decu belim lukom. Lakse cete ih naci u mraku.
Ljubazan motociklista se poznaje po musicama izmedju zuba.
Preko oglasa je trazio zenu. Stotine ljudi se javilo sa molbom: uzmite moju!
Perite carape i noge ce vam duze trajati. Perite noge i carape ce vam duze trajati. Perite i noge i carape i prijatelji ce vam duze trajati.
Devojke vole mladiće zato što ih to ispunjava.
Ne čačkaj MEČKU, aktiviraces alarm.
Lakše je ući u istoriju nego u autobus GSB-a.
Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muškarac postane plen.
Panduri su kao prostitutke. Stoje na ćošku, a porodicu je sramota.
Kad god pijem vodu u WC-u, daska me udara po glavi. (sima pandur)
Vuče, pogrešio si u jednom slovu.Trebalo je da me P O J E D E Š! (trudna Crvenkapa)
Muškarci se dele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne.
Nije sve u ljubavi. Ima nesto i u strahu od side.
Pustite Slobu na MIRU! (PMF)
Pažnja!!! Attention!!! Na sledećoj stranici neki idiot je podvukao ime ubice! (na jednoj od početnih strana romana Agate Kristi, uzetog iz biblioteke)
Nemoj ništa silom. Uzmi veći čekić!
Ne brišite noseve stolnjacima. Čemu vam služe rukavi? (iz jedne kafane u Beogradu)
Po podocnjacima se noc poznaje.
Crnogorsko udvaranje: Ja se tebi svidjam, a ti meni?
Kašikaru sam lako bacio, sa viljuškarom je bilo teže.
Žena ne moze da vara muskarca onoliko koliko on moze da se pravi da je veran.

Novi beogradski zargon:
* Supermen – radnik na benzinskoj pumpi.
* Vucibatina – milicioner.
* Kursum – mala nuzda.
* ejakuliram – e ja se odmaram.
* Rodjaci – ljudi koji imaju nesto da ti kazu telefonom u najuzbudljivijem delu filma.

Bila je kao boginja. Svi su je prelezali.
Odraćracuonogakomijedrpiorazmaknicu.
Nekada sam bio ljudsko biće… a onda sam dobio modem.
Skr. je skr. za skr.
Nisam primetio da mi se žena davi. Vrištala je uobičajeno.
Razlika izmedju lepote i krize je u tome što je lepota prolazna.
Ako nemate para za televizor, kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije cuje.
Ako vas zena pobedjuje u tenisu, promenite sport. Ako vas zena pobedjuje u boksu, promenite zenu.

Bog je stvorio coveka jer mu je bilo dosadno. Zenu je stvorio jer je coveku bilo dosadno.
Sada: zene dosadjuju muskarcima, muskarci zenama, a svi zajedno Bogu. Naravoucenije: kada ti je dosadno redjaj pasijans.

Share and Enjoy

Slični i Povezani Članci:

Komentari

Powered by Facebook Comments