O muškarcima

Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona! 
Zašto muškarci nemaju grudi? Jer bi se po ceo dan igrali sa njima!
Zašto se muškarci ožene? Da ne moraju više da uvlače stomak!
Šta uradis kada vidiš polje puno muškaraca? Nasmešis se … i napuniš pušku.
Kada je Pinokio otkrio da je napravljen od drveta? Kada se upalio!
Zašto muškarci imaju noge? Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji!
Muškarci od 40 – ak godina obično imaju problema da nađu partnera njihove zrelosti. Zato i izlaze sa duplo mlađim devojkama!
Šta je Bog rekao nakon što je stvorio čoveka?
Mogu ja i bolje …
MUŽ: Oćeš jedan na brzaka? ŽENA: Kao da imam izbora…
Ako bi muškarci mogli da zatrudne… abortus bi radili u prodavnicama i drive-in restoranima!
Kako muškarci razvrstavaju svoju odeću? Na ‘prljavo’ i ‘prljavo ali nosivo’.
Zašto su sapunske opere nerealne? U stvarnom životu, muškarci su nežni samo u krevetu!
Kako znaš kada muškarac doživi orgazam? Okrene se na drugu stranu i počne da hrče!
Zašto su muškarci uvek zabrinuti za veličinu svog penisa? Zato što bi trebalo da budu!
Zašto je nemoguće da žena nađe muškarca koji je pažljiv, osećajan, a u isto vreme i lep? Zato što svi takvi muškarci već imaju momke!
Koliko iskrenih, pažljivih i osećajnih muškaraca na svetu je potrebno da operu sudove? Obojica!
Šta će da natera muškarca da počne da spusta dasku na WC šolji? Operacija promene pola!
Zašto muškarci nikad ne pokazuju svoja prava osećanja? Zato što ih nemaju!
Zašto muškarci vole da ožene device? Zato što ne vole kritiku!
Kako znaš kad ti je muž mrtav? Sex je na istom nivou, ali možeš slobodno da uzmeš daljinski!
Zašto muskarci vole plavuše? Vole intelektualno drustvo!
Šta pokloniti čoveku koji ima sve? Ženu koja će da mu pokaže kako to radi!
Zašto ženke crne udovice ubijaju mužjaka nakon parenja? Da spreče hrkanje još pre nego što počne!
Zašto muskarci nemaju krizu srednjih godina? Zaglave u adolescenciji!
Kako muškarac dokazuje da ima dugoročne planove za buducnost? Kupi dva kartona piva, umesto jednog!
Zašto je sex sa muskarcem nalik na španske sapunice? Taman kad postane interesantno, moraš da čekaš sledeću epizodu!
Zašto su vicevi o plavušama tako kratki? Da bi muškarci mogli da ih zapamte!
Kako muškarci zamišljaju predigru? Mole pola sata!
Kako znaš kad je muškarac srećan? Mnogo te briga!
Kako muškarac zamišlja rad u domaćinstvu? Podigne noge da možeš da usisaš!
Kako da nateraš muskarca da radi čučnjeve? Staviš daljinski između njegovih stopala!
Kako muškarac vežba na plaži? Uvuče stomak svaki put kada vidi bikini!
Šta klitoris, godišnjica braka i WC imaju zajedničko? Muškarci ih uvek promaše!
Šta je muškarčeva definicija romantične večeri? Sex.
Šta odmah znaš o dobro odevenom čoveku? Njegova žena ima smisla za biranje odeće!
Žene maštaju o miru u svetu, očuvanoj prirodi, i opštoj sreći. O čemu maštaju muškarci? Da se zaglave u liftu sa Pamelom Anderson!
Zašto samo 10% muškaraca odlaze u raj? Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao!
U čemu je razlika između svinje i muškarca? Svinja ne postane muškarac kada se napije!
Kako da muškarac spreči da ženu napadnu u pola noći? Kontroliše se!
Koja je razlika između muškarca i goveda? 200 kila i karton piva!
Šta je za muškarca ‘prava ljubav’? Erekcija!
ŽENA: Da li me voliš samo zato što mi je moj ujak ostavio bogatstvo?
MUŽ: Ne, dušo, voleo bih te bez obzira ko ti je ostavio bogatstvo.
Zašto muškarci ne kuvaju? Ne postoji šnicla koja staje u toster.
Kako žena zna da je muž vara? Počne da se kupa dvaput nedeljno!
Koja stvar drži većinu muškaraca podalje od fakulteta? Srednja škola!
Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoće? Razvod!
Zašto muškarci ne peru veš? Zato što mašina za veš ne radi na daljinski!
Kako se zove žena koja radi kao muškarac? Lenja kučka!
Kako muškarci definišu brak? Skup način da dobiješ besplatno pranje veša!
Zašto je Mojsije lutao pustinjom 4 godine? Nije pitao ženu za pravac!
Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog sexa? Dušo, stigao sam!
Koja žena svake noći zna gde joj je muž? Udovica!
Zašto na prenosu utakmice postoji ponovni snimak? Muškarci, nakon 30 sekundi, zaborave šta se desilo!
Jeste li čuli o ženi koja je otkrila tajnu muškaraca? Umrla je od smeha pre nego što je nekome uspela da kaže!
Koja je definicija Muške Šovinističke Svinje? Muškarac koji mrzi svaku kosku u ženskom telu, osim svoje!
Zašto muškarci vole zamrzntu hranu za mikrotalasnu? Vole da stignu i da jedu i da vode ljubav za vreme poluvremena!
Koje tri slatke reči muškarac kaže ženi tokom tužne scene u ljubavnom filmu? Dodaj mi kokice!
Koji je jedini način da nateraš muža da zapamti datum godišnjice braka? Udaš se na njegov rođendan.
Kako da oteraš muškarca? Kažeš mu: Volim te, oću da se uzmemo i da imamo decu!
Kako muškarci izbegavaju da prave pogrešne procene u karijeri? Nikad se i ne zaposle!
Zašto svi muškarci porede sebe sa nekim poznatim glumcem? Imaju sve što i on osim talenta, para i izgleda!
Šta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60? Četiri muškarca gledaju prenos utakmice!
Kako muškarac zamišlja romantično veče? Fudbalski stadion osvetljen svećama!
Šta električni vozići i grudi imaju zajedničko? Oba su namenjena za bebe, ali se na kraju muž najviše igra sa njima!
Šta muškarac i spermatozoid imaju zajedničko? Oba imaju šansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bića!
ŽENA: Kako to dolaziš kući polu pijan?
MUŽ: Nisam ja kriv … nestalo mi je para.
Kako povrediti muškarca svojim rečima? Pogoditi ga rečnikom!
Nije istina da udate žene žive duže. To samo njima izgleda duže!
Kako da sprečiš muškarca da te siluje? Baciš mu daljinski.
Šta radiš kada ti muž krvari u dvorištu? Pucaj jos jednom!
Nemoj se zanositi da nešto možeš promeniti na muškarcu, osim ako nosi pelene.
Šta trebaš napraviti kad ti muškarac zalupi vrata s vanjske strane? Zaključaj ih iznutra.
Ako su već jednog muškarca poslali na Mesec, trebalo bi biti izvedivo da ih sve pošalju!
Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.
Uvek izaberi mlađeg muškarca. Ionako nikad ne sazru.
Muškarci su svi isti – imaju različite face samo da bismo ih mogle raspoznati.
Definicija neženje: muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.
Nije istina da žene prave kretene od muškaraca. Većina muškaraca se diči motom ‘Uradi sam!’
Jedini način da muškarca navedeš da nešto uradi je da mu kažeš da je prestar za to.
Ljubav je slepa, ali brak je iskustvo koje otvara oči.
Ako baš želiš muškarca koji će biti vezan za tebe, potraži ga u bolnici za duševne bolesti.
Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena je muškarcima bilo ispod časti putovati putem.
Ako te pita voliš li kartanje, reci ‘da, ali samo kreditnim karticama’.
Zapamti da imati smisao za humor njemu ne znači pričati viceve, nego se smejati njegovim.
Svi su ljudi stvoreni jednaki. Na nesreću, to se odnosi i na muškarce.
Simpatični muškarci su ružni.
Zgodni muškarci nisu simpatični.
Zgodni i simpatični muškarci su pederi.
Zgodni, simpatični i heteroseksualni muškarci su oženjeni.
Muškarci koji i nisu tako zgodni, ali su zato simpatični, nemaju novaca.
Muškarci koji i nisu tako zgodni, ali su zato simpatični i imaju novaca, su prepotentni do zla Boga, i uglavnom misle da trčimo
samo za njihovim novcima.
Zgodni muškarci koji nemaju novaca trče za našim novcima.
Zgodni muškarci koji nisu tako simpatični, a barem su delimično heteroseksualni, ne trzaju na nas.
Muškarci koji trzaju na nas, a osim toga su i heteroseksualni i imaju novaca, obično su papci.
Muškarci koji kol’ko-tol’ko dobro izgledaju, koji su simpatični, imaju novaca i koji su, hvala Bogu, heteroseksualni, obično su sramežljivi i neće ti prvi prići.
Muškarci koji nikada neće prvi prići, automatski će izgubiti zanimanje za tebe, ako im ti prva priđeš.

Share and Enjoy

Slični i Povezani Članci:

  • Nema sličnih članaka